L'histoire sans fin...............

Il était une fois Germaine la biquette qui buvais un pastis dans un carton le temps que le petit lapin zombifié arrive et lui casse la bouche violemment à coup de raquette de ping pong enduite de chantilly à la banane. Et c'est là, qu'Alphonse l’ornithorynque des philipines lui empoigna le bout de la chaussure et lui arracha la jambe si violament qu 'il perdit la pipe en bois de son pépé jackouille. La jambe de Germaine explosa tout en chantant l'hymne nationnal du pays des licorne qui se situe entre le Brésil et la congolexicomatisation des lois du marché. Pendant ce temps il attrapa ces bijoux de famille zombifié qui, au toucher, ressemblaient à des oreilles de panda mais qui finirent par l'étrangler si fort que ses oerilles et son nez devinrent rose caca d'oie avec des point gros comme des pastèques trop mures. Germaine profita alors du désordre pour s'enfuir vers un bar et se faire un bon gros cocktail bien alcoolisé de chez Jammy, puis ayant vomit un chameau nain, elle décida de se mettre nue, c'est alors qu'elle se mis a chercher une tondeuse. Après un hold-up au salon de coiffure, elle entreprit la lourde tâche de se raser des pieds à la tête en passant par dessus ses tétons. Prise de panique, nue et les tétons en sang, elle décida alors de se prostituer. Mais ne pouvant subvenir à se besoins, elle vendit du crack a des poneys qui font régulièrement des soirées partouse dans le country club d'a coté. Comme elle avait gagné trop de sous, Germaine décida alors de construire une statue de panda monteur de Licorne qui fait la course contre un petit ponai enragé. Cette statue eut tant de succès que Germaine se mit à danser la polka des mexicains.
Tout d'un coup, un bruit mystérieux résonne dans ce lieu de fête et une gigantesque Licorne ressemblant à la statue apparu. C'était en fait le dealer de cocaïne qui apportais la dose journalière de Germaine, qui, ayant enfin reçu sa dose, pu s'envoler vers sa maison arc-en-ciel. Malheureusement, un gang de marmottes monteuses de chèvre des ténèbres arrivèrent pour voler le requin marteau que Germaine gardait dans sa baignoire. C'est alors que Germaine, folle furieuse, se transforma en moussaka géante, prête a détruire toute la population de Gottham City, mais le concours du plus gros mangeur de moussaka y avait lieu depuis 2314521487896 ans ,en effet 2 concurrents (batman et robin) ne s’arrêtent plus de manger, perdra le premier qui explose d'ici le millénaire qui suit. Ils se jetèrent alors sur la grosse moussaka biquette en hurlant : Moussaka 10 secondes tu ne fera pas ! Mais Germaine, rapide comme une manette de nolife enragé volant vers un mur avant de se briser en mille morceaux, cracha une giclée de sauce barbecue extra forte sur les aggresseurs qui en avalèrent par tous les orifices et en explosèrent.
Germaine, satisfaite de cette explosion surprise, redevint elle même dans un manteau en cuir de chameau rouge. Elle se dit que le rouge lui allait bien, et voulut faire les boutiques en Afghanistan pour trouver une kalashnikov. Et c'est ainsi que Germaine se lança dans un tour du monde en tricycle, afin d'aider à l'abolition de la ponexisatosomations de la kalashnikov à
la ville de "Moncuq". Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse

Il était une fois Germaine la biquette qui buvais un pastis dans un carton le temps que le petit lapin zombifié arrive et lui casse la bouche violemment à coup de raquette de ping pong enduite de chantilly à la banane. Et c'est là, qu'Alphonse l’ornithorynque des philipines lui empoigna le bout de la chaussure et lui arracha la jambe si violament qu 'il perdit la pipe en bois de son pépé jackouille. La jambe de Germaine explosa tout en chantant l'hymne nationnal du pays des licorne qui se situe entre le Brésil et la congolexicomatisation des lois du marché. Pendant ce temps il attrapa ces bijoux de famille zombifié qui, au toucher, ressemblaient à des oreilles de panda mais qui finirent par l'étrangler si fort que ses oerilles et son nez devinrent rose caca d'oie avec des point gros comme des pastèques trop mures. Germaine profita alors du désordre pour s'enfuir vers un bar et se faire un bon gros cocktail bien alcoolisé de chez Jammy, puis ayant vomit un chameau nain, elle décida de se mettre nue, c'est alors qu'elle se mis a chercher une tondeuse. Après un hold-up au salon de coiffure, elle entreprit la lourde tâche de se raser des pieds à la tête en passant par dessus ses tétons. Prise de panique, nue et les tétons en sang, elle décida alors de se prostituer. Mais ne pouvant subvenir à se besoins, elle vendit du crack a des poneys qui font régulièrement des soirées partouse dans le country club d'a coté. Comme elle avait gagné trop de sous, Germaine décida alors de construire une statue de panda monteur de Licorne qui fait la course contre un petit ponai enragé. Cette statue eut tant de succès que Germaine se mit à danser la polka des mexicains.
Tout d'un coup, un bruit mystérieux résonne dans ce lieu de fête et une gigantesque Licorne ressemblant à la statue apparu. C'était en fait le dealer de cocaïne qui apportais la dose journalière de Germaine, qui, ayant enfin reçu sa dose, pu s'envoler vers sa maison arc-en-ciel. Malheureusement, un gang de marmottes monteuses de chèvre des ténèbres arrivèrent pour voler le requin marteau que Germaine gardait dans sa baignoire. C'est alors que Germaine, folle furieuse, se transforma en moussaka géante, prête a détruire toute la population de Gottham City, mais le concours du plus gros mangeur de moussaka y avait lieu depuis 2314521487896 ans ,en effet 2 concurrents (batman et robin) ne s’arrêtent plus de manger, perdra le premier qui explose d'ici le millénaire qui suit. Ils se jetèrent alors sur la grosse moussaka biquette en hurlant : Moussaka 10 secondes tu ne fera pas ! Mais Germaine, rapide comme une manette de nolife enragé volant vers un mur avant de se briser en mille morceaux, cracha une giclée de sauce barbecue extra forte sur les aggresseurs qui en avalèrent par tous les orifices et en explosèrent.
Germaine, satisfaite de cette explosion surprise, redevint elle même dans un manteau en cuir de chameau rouge. Elle se dit que le rouge lui allait bien, et voulut faire les boutiques en Afghanistan pour trouver une kalashnikov. Et c'est ainsi que Germaine se lança dans un tour du monde en tricycle, afin d'aider à l'abolition de la ponexisatosomations de la kalashnikov à
la ville de "Moncuq". Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes pas beaucoup d'autres traces.

Il était une fois Germaine la biquette qui buvais un pastis dans un carton le temps que le petit lapin zombifié arrive et lui casse la bouche violemment à coup de raquette de ping pong enduite de chantilly à la banane. Et c'est là, qu'Alphonse l’ornithorynque des philipines lui empoigna le bout de la chaussure et lui arracha la jambe si violament qu 'il perdit la pipe en bois de son pépé jackouille. La jambe de Germaine explosa tout en chantant l'hymne nationnal du pays des licorne qui se situe entre le Brésil et la congolexicomatisation des lois du marché. Pendant ce temps il attrapa ces bijoux de famille zombifié qui, au toucher, ressemblaient à des oreilles de panda mais qui finirent par l'étrangler si fort que ses oerilles et son nez devinrent rose caca d'oie avec des point gros comme des pastèques trop mures. Germaine profita alors du désordre pour s'enfuir vers un bar et se faire un bon gros cocktail bien alcoolisé de chez Jammy, puis ayant vomit un chameau nain, elle décida de se mettre nue, c'est alors qu'elle se mis a chercher une tondeuse. Après un hold-up au salon de coiffure, elle entreprit la lourde tâche de se raser des pieds à la tête en passant par dessus ses tétons. Prise de panique, nue et les tétons en sang, elle décida alors de se prostituer. Mais ne pouvant subvenir à se besoins, elle vendit du crack a des poneys qui font régulièrement des soirées partouse dans le country club d'a coté. Comme elle avait gagné trop de sous, Germaine décida alors de construire une statue de panda monteur de Licorne qui fait la course contre un petit ponai enragé. Cette statue eut tant de succès que Germaine se mit à danser la polka des mexicains.
Tout d'un coup, un bruit mystérieux résonne dans ce lieu de fête et une gigantesque Licorne ressemblant à la statue apparu. C'était en fait le dealer de cocaïne qui apportais la dose journalière de Germaine, qui, ayant enfin reçu sa dose, pu s'envoler vers sa maison arc-en-ciel. Malheureusement, un gang de marmottes monteuses de chèvre des ténèbres arrivèrent pour voler le requin marteau que Germaine gardait dans sa baignoire. C'est alors que Germaine, folle furieuse, se transforma en moussaka géante, prête a détruire toute la population de Gottham City, mais le concours du plus gros mangeur de moussaka y avait lieu depuis 2314521487896 ans ,en effet 2 concurrents (batman et robin) ne s’arrêtent plus de manger, perdra le premier qui explose d'ici le millénaire qui suit. Ils se jetèrent alors sur la grosse moussaka biquette en hurlant : Moussaka 10 secondes tu ne fera pas ! Mais Germaine, rapide comme une manette de nolife enragé volant vers un mur avant de se briser en mille morceaux, cracha une giclée de sauce barbecue extra forte sur les aggresseurs qui en avalèrent par tous les orifices et en explosèrent.
Germaine, satisfaite de cette explosion surprise, redevint elle même dans un manteau en cuir de chameau rouge. Elle se dit que le rouge lui allait bien, et voulut faire les boutiques en Afghanistan pour trouver une kalashnikov. Et c'est ainsi que Germaine se lança dans un tour du monde en tricycle, afin d'aider à l'abolition de la ponexisatosomations de la kalashnikov à
la ville de "Moncuq". Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes pas beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de

Il était une fois Germaine la biquette qui buvais un pastis dans un carton le temps que le petit lapin zombifié arrive et lui casse la bouche violemment à coup de raquette de ping pong enduite de chantilly à la banane. Et c'est là, qu'Alphonse l’ornithorynque des philipines lui empoigna le bout de la chaussure et lui arracha la jambe si violament qu 'il perdit la pipe en bois de son pépé jackouille. La jambe de Germaine explosa tout en chantant l'hymne nationnal du pays des licorne qui se situe entre le Brésil et la congolexicomatisation des lois du marché. Pendant ce temps il attrapa ces bijoux de famille zombifié qui, au toucher, ressemblaient à des oreilles de panda mais qui finirent par l'étrangler si fort que ses oerilles et son nez devinrent rose caca d'oie avec des point gros comme des pastèques trop mures. Germaine profita alors du désordre pour s'enfuir vers un bar et se faire un bon gros cocktail bien alcoolisé de chez Jammy, puis ayant vomit un chameau nain, elle décida de se mettre nue, c'est alors qu'elle se mis a chercher une tondeuse. Après un hold-up au salon de coiffure, elle entreprit la lourde tâche de se raser des pieds à la tête en passant par dessus ses tétons. Prise de panique, nue et les tétons en sang, elle décida alors de se prostituer. Mais ne pouvant subvenir à se besoins, elle vendit du crack a des poneys qui font régulièrement des soirées partouse dans le country club d'a coté. Comme elle avait gagné trop de sous, Germaine décida alors de construire une statue de panda monteur de Licorne qui fait la course contre un petit ponai enragé. Cette statue eut tant de succès que Germaine se mit à danser la polka des mexicains.
Tout d'un coup, un bruit mystérieux résonne dans ce lieu de fête et une gigantesque Licorne ressemblant à la statue apparu. C'était en fait le dealer de cocaïne qui apportais la dose journalière de Germaine, qui, ayant enfin reçu sa dose, pu s'envoler vers sa maison arc-en-ciel. Malheureusement, un gang de marmottes monteuses de chèvre des ténèbres arrivèrent pour voler le requin marteau que Germaine gardait dans sa baignoire. C'est alors que Germaine, folle furieuse, se transforma en moussaka géante, prête a détruire toute la population de Gottham City, mais le concours du plus gros mangeur de moussaka y avait lieu depuis 2314521487896 ans ,en effet 2 concurrents (batman et robin) ne s’arrêtent plus de manger, perdra le premier qui explose d'ici le millénaire qui suit. Ils se jetèrent alors sur la grosse moussaka biquette en hurlant : Moussaka 10 secondes tu ne fera pas ! Mais Germaine, rapide comme une manette de nolife enragé volant vers un mur avant de se briser en mille morceaux, cracha une giclée de sauce barbecue extra forte sur les aggresseurs qui en avalèrent par tous les orifices et en explosèrent.
Germaine, satisfaite de cette explosion surprise, redevint elle même dans un manteau en cuir de chameau rouge. Elle se dit que le rouge lui allait bien, et voulut faire les boutiques en Afghanistan pour trouver une kalashnikov. Et c'est ainsi que Germaine se lança dans un tour du monde en tricycle, afin d'aider à l'abolition de la ponexisatosomations de la kalashnikov à
la ville de "Moncuq". Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes par beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de son chameau électrique qu'elle avait obtenu en

Il était une fois Germaine la biquette qui buvais un pastis dans un carton le temps que le petit lapin zombifié arrive et lui casse la bouche violemment à coup de raquette de ping pong enduite de chantilly à la banane. Et c'est là, qu'Alphonse l’ornithorynque des philipines lui empoigna le bout de la chaussure et lui arracha la jambe si violament qu 'il perdit la pipe en bois de son pépé jackouille. La jambe de Germaine explosa tout en chantant l'hymne nationnal du pays des licorne qui se situe entre le Brésil et la congolexicomatisation des lois du marché. Pendant ce temps il attrapa ces bijoux de famille zombifié qui, au toucher, ressemblaient à des oreilles de panda mais qui finirent par l'étrangler si fort que ses oerilles et son nez devinrent rose caca d'oie avec des point gros comme des pastèques trop mures. Germaine profita alors du désordre pour s'enfuir vers un bar et se faire un bon gros cocktail bien alcoolisé de chez Jammy, puis ayant vomit un chameau nain, elle décida de se mettre nue, c'est alors qu'elle se mis a chercher une tondeuse. Après un hold-up au salon de coiffure, elle entreprit la lourde tâche de se raser des pieds à la tête en passant par dessus ses tétons. Prise de panique, nue et les tétons en sang, elle décida alors de se prostituer. Mais ne pouvant subvenir à se besoins, elle vendit du crack a des poneys qui font régulièrement des soirées partouse dans le country club d'a coté. Comme elle avait gagné trop de sous, Germaine décida alors de construire une statue de panda monteur de Licorne qui fait la course contre un petit ponai enragé. Cette statue eut tant de succès que Germaine se mit à danser la polka des mexicains.
Tout d'un coup, un bruit mystérieux résonne dans ce lieu de fête et une gigantesque Licorne ressemblant à la statue apparu. C'était en fait le dealer de cocaïne qui apportais la dose journalière de Germaine, qui, ayant enfin reçu sa dose, pu s'envoler vers sa maison arc-en-ciel. Malheureusement, un gang de marmottes monteuses de chèvre des ténèbres arrivèrent pour voler le requin marteau que Germaine gardait dans sa baignoire. C'est alors que Germaine, folle furieuse, se transforma en moussaka géante, prête a détruire toute la population de Gottham City, mais le concours du plus gros mangeur de moussaka y avait lieu depuis 2314521487896 ans ,en effet 2 concurrents (batman et robin) ne s’arrêtent plus de manger, perdra le premier qui explose d'ici le millénaire qui suit. Ils se jetèrent alors sur la grosse moussaka biquette en hurlant : Moussaka 10 secondes tu ne fera pas ! Mais Germaine, rapide comme une manette de nolife enragé volant vers un mur avant de se briser en mille morceaux, cracha une giclée de sauce barbecue extra forte sur les aggresseurs qui en avalèrent par tous les orifices et en explosèrent.
Germaine, satisfaite de cette explosion surprise, redevint elle même dans un manteau en cuir de chameau rouge. Elle se dit que le rouge lui allait bien, et voulut faire les boutiques en Afghanistan pour trouver une kalashnikov. Et c'est ainsi que Germaine se lança dans un tour du monde en tricycle, afin d'aider à l'abolition de la ponexisatosomations de la kalashnikov à
la ville de "Moncuq". Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes par beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de son chameau électrique qu'elle avait obtenu en jouant au poker contre

[...] Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes par beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de son chameau électrique qu'elle avait obtenu en jouant au poker contre le voisin qui tenait un club de

[...] Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes par beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de son chameau électrique qu'elle avait obtenu en jouant au poker contre le voisin qui tenait un club de ping-pong en chaise roulantes électriques

[...] Car il faut le dire Germaine pensait qu'on voyait beaucoup de cul à Moncuq, mais ça n'était pas le cas, elle se rendit donc à l'élysée afin de se plaindre auprès du ministre de l'économie, mais croisa en chemin son amie d'enfance, la sulfureuse (et prostitué) Katalina. Elle décida donc de vérifier si Katalina avait toujours la trace de leurs ébats sexuels de jeunesse, mais à sa grande tristesse, elles avaient été recouvertes par beaucoup d'autres traces. Tel les marques de léchouilles d'un dracofeu ou de son chameau électrique qu'elle avait obtenu en jouant au poker contre le voisin qui tenait un club de ping-pong en chaise roulante électrique, elles étaient toutes